J'ai pensé... A ma mort... Sensation bizarre que de penser à un évènement innéluctable, quelque chose à laquelle nul ne pourra échaper. On mourra tous un jour où l'autre, qu'on le veuille ou non.
Je me voyais la, allongé sur mon lit de mort. Je me voyais d'en haut, je me voyais mourir. Je ne voulais pas mourir. J'avais encore tellement à faire, tellement à vivre. Et j'étais déjà vieux, seul dans mon lit de mort, n'ayant rien fait de la vie, n'ayant rien pris de la vie, n'ayant rien apporté à la vie... J'avais attendu, quoi? Je ne savais pas. Je voulais le faire! Je ne voulais pas mourir, pas encore! Mais faire quoi? Je ne le savais pas. Du moins, je ne m'en souvenais plus... Je voulais m'attraper, me soulever, me projeter en arrière, me tirer par les cheveux vers le passé au lieu de m'engroufrer dans l'avenir sombre et aride de la mort. Parce qu'après la mort, il n'y a plus rien. Et là je me demande, a quoi aura servi de vivre? A quoi bon vivre si on doit disparaître sans laisser de trace? Et même si on laisse une trace, on n'en sera pas moins bien mort.
Nous sommes tous des condamné à mort ambulants, voué à mourir. Dans la solitude? Je voulais vivre! Mais j'ai attendu quelque chose pour le faire. Quelqu'un? Quelqu'une? Mais qui? Elle n'est jamais venue? Cette personne? Cette occasion? Ou j'ai été aveugle? Borné? Stupide? Je ne voulais pas voire. J'avais peur de vivre? Peur de vivre, peur de mourire. A quoi aura servi que je naisse? A quoi aura servi ma vie? A quoi ca sert de vivre si c'est ensuite pour disparaître?
Mais je ne voulais pas mourire...
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